dimanche 31 mars 2013

Mensagens de piadas para celular

 Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ......
- Mamae, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!!
Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc nao deixa!!!
Isso desonra a nossa familia!!
Passado o feriado ....
- Mamae, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim,
so que eu fui mais rapida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a familia!!!
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*Apert p/ baixo*



*Apert d novo*
*mais uma vez *
*so + uma* 
*assim q eu gosto* 
*eu mando e vc obedece*
kkkkkk
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A galinha Gorda disse pra galinha magra:

_ credo, voce poe ovos muito pequenos...
Aborrecida, a galinha magra respondeu:
_ ai querida, voce acha mesmo que eu vou rasgar o meu cu por causa de 25 centavos???!!!
Kkkkkkkkkkk.
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Antes eu andava no escuro,
nao enxergava o caminho certo,
vc iluminou meu caminho,
trouxe a luz p/ minha vida e hoje eu so tenho a agradecer.

Mto obrigada REDE CELPA por vc existir!!!...
Kkkkk.
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Mariazinha acerta uma bolinha de papel na cabeca do joaozinho e fala 
"Headshot".
E joaozinho pega um livro e joga na kara da mariazinha e fala
"facebook"... 
Kkkkkboa tarde
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Conjugacao do verbo "EMPURRAR"

Eu empurro
Tu empurras
Ele cai
Nos rimos
Ele levanta
Nos corremos ... Kkkk...
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A professora pergunta: Joäozinho, qual é o tempo da frase: "eu procuro um homem fiel"

ele responde: "åah fessora, é tempo perdido"
kkkkkkk
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Participe vc também da campanha FFF(faça um feio feliz).
Mande uma mensagem para um amigo seu e colabore.
Eu já fiz a minha parte. :o)
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TIM Foto Torpedo Informa: ^^^^ FULANO ^^^^ Tentou enviar uma foto dela pra vc + nao foi possivel, pois o seu celular nao suporta tanta Beleza!!! rsrsrs, Bjinhs
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NOTICIA URGENTE!
Soltaram uma bomba dentro do cemiterio
e até agora a policia não achou ninguém vivo!
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A mãe pede ao filho para ligar pro celular do pai avisando a hora do jantar:
-e ai meu filho o que ele disse?
-mae ja liguei 3X e sempre quem atende é uma mulher.
-deixa aquele safado comigo ele vai ver quando chegr em casa.
Mal o pai aparece na frente da casa ela parte pra cima e dá a maior surra no marido. Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.
- Safado, cafageste!
Venha aqui filho, diga a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao celular.
- Ah mae, ela disse "O NUMERO CHAMADO ENCONTRA-SE INDISPONIVEL OU FORA DA AREA DE COBERTURA" .KKKKKK
AH MULEQUE DO CAPETA!!!
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Pesquisas mostram que mais da metade dos clientes TIM estão ficando psicologicamente pertubados pelo uso excessivo do celular Atenção para os sintomas:

-A pessoa parece ouvir o celular tocando sem que ele toque;
-O dedo polegar sempre esta sobre o teclado;
-Abreviam palavras em qualquer situação, e pior
- escrevem suas risadas!
Se você tiver um desses sintomas, você foi contaminado pelo mal da mensagem. Cuidado!
Repasse aos seus amigos! (kkkk)
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O ministério da saúde adverte:
Ao tomar banho,seque-se bem,
pois água parada em pneus costuma dar dengue.
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A Medicina afirma que
para manter a mente saudável
devemos pensar em coisas belas.

Entao resolvi colaborar mandando 
esta mensagem para você pensar em mim. kkkk.
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A coca-cola de 2.5 litros falou para a latinha:
Você não passa de uma putinha, baixinha que todo mundo põe a boca!
A latinha com raiva respondeu:
mais pelo menos eu nao dou pra familia inteira.
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CASAMENTO...

Após um tempo de casado o marido chega em casa,
olha todo animado para a esposa que esta dormindo 
e diz:
-Quero ama-la...
A mulher responde:
-A mala nao sei onde esta, use a mochila que esta no maleiro!
O marido:
-Nao é isso querida!. hoje eu vou amar-te!
A esposa:
-Por mim voce pode ir a marte, jupiter, ate a p... que pariu!... 
desde que me deixe dormir em paz! kkkKk...
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Morre um negão e no seu velório vai toda a familia..

Sua mulher negona e seus filhos neguinhos.
Até que entra pela janela um urubu e senta na beira do caixao..
E o filho neguinho mais novo diz:
-Olha, mamae, o papai virou anjo!
Kkkkk..... :-).
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Uma galinha tem o nome de xu, e ela esta gravida, se ela tivesse o filho hoje o q vc acha.

xu paria um ovo ou xu paria um pinto?
Kkkkkkk
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"BORA MNW, PASSA TUDO QUE TU TEM"
o rapaz inocente entao fala:
"ENTAO LIGA O TEU BLUETOOTH AE"
kkk..kkkk..kkk..
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Um homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem resUm homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem responde: eu estava passando pela rua quando algumas pessoas passaram dizendo que uma prostituta havia acabado de dar a luz entao eu fui correndo ao mercado comprar um pct de fraldas quando eu cheguei la um policial perguntou: pra quem vai esse pc de fraldas? Entao eu respondi: vai pra puta que pariu, depois disso eu so lembro que acordei aqui na delegacia. _______________________________________

Fim d ano na faculdad, o prof. entra na turma d formandos e diz: "Podem sair tdos da sala, menos o Jose, Alex e Joao. Vcs fikram reprovados + se responderem certo a minha prgunta, vcs passam. O q o meu penis tm haver c/ o Hino do Brasil?" dpos ele tira seu pinto d 28cm p fora e bat na mesa. O Jose respond: "Gigant pela propria natureza!" O Alex diz: "Es belo es fort impavido colosso" E o Joao foi logo tirando a calca virou a bunda e falou: "veras q um filho teu nao foge a luta!!"

kkkkkk
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A mocinha se sentindo mal foi ao medico.

Depois do exame o Dr. disse: A senhorita esta com mal de Chagas.
Ela: Mal de Chagas? + como eu peguei isso?
Bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro.
E ela disse: Desgracado! Ele jurou q era advogado!!!
kkkkkk.
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um bebado foi mixar no banheiro de um bar colocou o pito pra fora e falou pro proprio pau: ja comeste 556 cus mais de 660 bucetas... fostes chupado mais 700 vezes.... nisso ele peida e diz: e tu cala a boca se nao conto ja,ja o teu passado. kkkkkkk
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A monica falou ao cebolinha o que temos de diferente.
O cebolinha Tirou a camisetinha pediu pra Monica tirar a camisetinha tambem e nada de diferenca.

Cebolinha tirou o calcao e pediu pra Monica tirar a sainha e nada de diferenca.
Quando a Monica comecou a tirar a calcinha o Cebolinha gritou:
"PALA, PALA, PALA, MINHA DIFELENCA TA FICANDO DULA"kkkk
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Na eskola a prof perguntou:

-Bruninho,se vc estivesse num jantar romantico com uma menina e quisesse ir ao banheiro como diria?
§com licenca garota,vou ao banheiro, respondeu ele.E a prof:
-E falta de educacao dizer banheiro no jantar.E vc Pedrinho como diria?
§com licenca senhorita,mas preciso tirar agua do joelho.E a prof: E vulgar dizer isso.E vc joaozinho como diria?
§com licenca senhorita,preciso me ausentar por uns minutos,pois vou dar a mao a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar.kkkkk
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- han?! Tesao? Ja tive! oh se tive!
E telefonia?
- Ah fodia?! Fodia sim!
- E pagava a taxa?
- claro q era na raxa!!! no meu tempo nao tinha essas marmota de dar o Rabo nao..!!! kkk
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Duas loiras no banho,uma vira para a outra e fala:

Te dou 10 reais se vc subir no chuveiro pela agua!
A outra loira indignada responde:
Ah ta! vc pensa q eu sou besta?Ai vc desliga o chuveiro e eu caio no chao! kkkk
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Morre 1 negao...
No seu velorio estava toda a familia...
Sua mulher negona e seus filhos neguinhos...
Ate que entra pela janela, um urubu e senta na beira do caixao...
e o filho neguinho mais novo diz:

-olha mamae, o papai virou anjo!
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O cara ve uma mulher linda,com seios espetaculares,na rua. Corre at ela e pergunta:

-Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
-Vc deve ser maluco, diz a moca.
-E por 500 reais vc deixaria?
-Olha n me leve a mal, + n sou esse tipo de mulher.
De olho no volume dos seios,ele insiste:
-Por 5000 reais vc deixaria eu morder seus seios?
A mulher para, pensa um pouco e responde: -Por 5000 tudo bem. Entao vamos at ali no cantinho.
O cara, beija, passa as maos, encosta a cabeca, lambe, chupa e nada de morder. At q a mulher perde a paciencia e pergunta:
-Vc n vai morder?
-EU NAO! E MUITO CARO.
Kkkkk
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Bicho infeliz e o homem! Coitado...
Tem peito sem leite,
ovo sem casca,
pinto sem asa e o que e pior d tudo,
saco sem dinheiro.Kkkk
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O cara vai a igreja se confessar e o padre pergunta:

- Muito bem, meu filho, quais sao os seus pecados?
- Padre eu comunguei a 3 anos.
- Tudo bem meu filho, vc comungou ha 3 anos, mas isso nao é pecado algum. Conte-me os seus verdadeiros pecados.
Depois d respirar profundamente, o rapaz, meio d saco cheio, repete alto e pausadamente: EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANOS. rsrs
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Um cara na festa olha p uma feinha sentada e pergunta:
-Vc ker danCar? A feinha toda animada respond:
-kero sim!
-Entao vai danCar q eu kero sentar! Kkkkk.
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Quem quiser arrumar emprego me procure, pois minha mãe disse que to "dando trabalho". kkkkk :D
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95% dos jovens chorariam se junstin bieber se jogasse d um predio. envie esta msg se vc for um dos 5% q diria... SEEE JOOOGAAA VIADIIINHOO!!!!!!!!.
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Ontem sonhei cm vc...Se vc fizer gostoso como fez no sonho huuumm!! Eu vou qrer experimentar... Pq eu amo bolo d chocolate...!! KKKKK
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Cubra sua boca com uma mao:
1- faca um desejo.
2- envie essa msg para 10 amg's (sem tirar a mao da boca)
3- quando mandar olhe sua mao.
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CAMPANHA

Revanche da mulherada!!!
*Coracao de mulher eh igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaco...
*Pq Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Pq as experiencias sao feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
*Qndo eh que um homem perde 90% de sua inteligencia? Quando fika viuvo.
*Como se chama um homem interessante no brasil?....
Turista.......kkkk.:D
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AMIZADE NORDESTINA..
Oce é o culirio do meu zoio,o chicrete garrado na minha carca dins,a massa d tumate do meu macarrao,ce é o vidin de prefume na minha pintiadera,gosto dmais da conta do ce.Oia,vo pega um tijolo e escrever bem grande,"SARDADE".Ai,vo pega ele e joga na sua cabeca pro ce ve o quanto a "SARDADE" doi... Adoro oce dmais soh.
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De que se deve encher um barril para que ele fique mais leve?

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De furos!
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MARIDO PRESTATIVO:

A mulher deita-se na cama, toda sensual, banho tomado, cheirozinha, cheia de amor pra dar.
Ela abraca o marido e sussurra suavemente apaixonada no seu ouvido:
- "Estou s/calcinha. . ."
Ele olha pra ela e bossejando responde:
Amanha eu compro umas pra voce.
Kkk
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A lei do preguiÇoso diz no artigo 847532936474943115 q vc tem tanta preguisa que.nem leu todo.o numero do artigo nao é verdade kkkkkk...|D|D|D;}
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# DIA DOS/DAS VIRGENS:
Mande essa msg para todos seus amigos puros e virgens.! Ops, errei de numero, foi mal.!
=D kkkkkkk
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Um garotinho de 10 anos, do morro do alemao-RJ, resolveu escrever 1 carta p/ papai noel, pedindo 1 bicicleta...

"Papai nuel, fui um otimu mininu esi ano, ajudei meu pai mia mae. Eu Quero 1 bicicreta eu"
Depois parou e pensou:
'Ele num vai acreditar! vou faze otra carta.'
Entao o garoto joga a carta fora, vai ate o presepio, pega a imagem de Maria, a coloca dentro da mochila e escreve outra carta:
"Jesuis, si liga na situaCao...to com tua mae, mnw! A treta e a siguinte. Se quize ve tua veia de novo, manda o veio de carroca com os viadinhu, me da 1magrela, se nao o bixo vai pegar pro lado da coroa!
kkkKkkkkk
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Conjugando o verbo Facebook:
Eu posto,
Tu comentas,
Ele curte,
Nos compartilhamos,
Vos publicais,
Eles riem,
Ninguem trabalha.
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A mae flagrou o filho querendo tomar 1 comprimido de viagra, ela tomou do menino ele disse: preciso tomar viagra, estou com diarreia, a mae: + isso aqui nao e pra diarreia. Cmo nao? Toda noite vejo a senhoora da esse remedio pro papai e diz: toma isso pra ver se essa merda endurece! Kkk- _______________________________________

Desce
/ /

DESCE
desce
DESCE +...
desce + 1pOuquinhO..
?
pronto! Ta bom! So qeria sabe se sua tecla ta funcionando!? Kkk..bjs
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Cientistas trabalharam durante anos para criar um ser especial,
Capaz de cativar o mundo com apenas um SORRISO,
A pesquisa foi suspensa, pois este ser ja existe: Eu. kkkkkk,
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BOM DIA S2 !!!!
1 pastor viajou p/ a africa e estava na selva qd derrepente viu um leao, entao ele fechou os olhos e orou: senhor, fazei q este leao tenha uma atitude evangelica.

Qd ele abriu os olhos, viu o leao d joelhos dizendo: obrigado senhor por esse alimento. Kkkkkk.
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Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias,mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancario
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MANIAS DE POBRE:
Lamber a tampa d iogurte;
Por agua no envelop d suco;
Jogar agua no resto do xampu p render;
Reutilizar os copos d requeijao;
Por agua no resto d molho d tomat q fik na lata;
Levar p/ksa o resto d refri q sobrou na pizzaria;
Secar o tenis atras da geladeira;
Entrar na farmacia so p se pesar;
Levar 1pratinho c/bolo p ksa dpois do aniversario.
Agora reenvie a todos os pobres q vc conhece.
Pra mim mandaram

POR ENGANO
kkkkk .
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So deixa a sua idiotice mais acessivel aos outros.
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Antecipacao do Natal.

Aperte p baixo pra ver o Papai Noel:
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Cria vergoonha!!
Desse tamanho ainda acredita em Papai Noel!!! kkkk
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Grande descoberta:

cientistas de uma universidade dos EUA descobriram que 100% das pessoas que dao a bundinha usam o polegar para ler msgs no celular... Epaa! Te peguei...
Nao adianta tirar o dedo e parar, pois tenho certeza que vc deu uma risadinha...
E a bundinha? Hahaha....
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A padaria foi assaltada. Deram um tiro no pao, uma porrada no biscoito. Uma facada no sonho...

Me liga ou manda uma msg, estou mto preocupado com a sua rosquinha ! -kkkkkk
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Vamos ver qual é o seu idolo...

Siga passo por passo e veja oq dar...
1-Escolha um numero de 1 a 9
2-Multiplica agora por 3
3-Acrescente + 3
4-Multiplique novamente por 3
5-agora some o numero da frente pelo de tras por exemplo: Se der 12 some assim 1+2.
Entendeu?
Agora veja o resultado do seu idolo:
1)Ivete Sangalo
2)Belo
3)Exaltasamba
4)Luan Santana
5)Roberto Carlos
6)Rihanna
7)Tiririca
8)Claudia Leitte
9)$$y.COLOQUE SEU NOME AQUI $$
eu sabia q vc era mEU fa. kkkk'_______________________________________

Tres neguinhos discutiam quem tinha o pai mais negro. O primeiro: "Meu pai e tao negro q caga carvao!".

O segundo: "O meu pai eh tao negro mais tao negro q mija petroleo!".
E o terceiro: "Isso eh fixinha! O meu pai deu um peido q ficamos tres dias no escuro...". kk
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Joaozinho pergunta pro pai como ele nasceu,o pai entao responde:-Eu tenho um pauzinho e sua mae um buraquinho ai eu coloquei o pauzinho no buraquinho e vc nasceu. Depois de um tempo joaozinho foi brincar no quintal e viu um buraco na grama pegou um pauzinho no chao colocou no buraco e rapidamente uma aranha saiu,joaozinho deu um pulo de susto e falou:

-AI CARAMBA SO NAO TE MATO PQ TU É MINHA FILHA. RsRsRs
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Uma velhinha entra num sexy shopping e pergunta pro vendedor:tem vibrador?
E ele aponta para a prateleira.
E ela fala! Kero akele vermelho" o vendedor diz: calma minha senhora akele eo extintor. Kkkk...
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Boo!

Se assustou? Não?
Hum.... Mas tenho certeza que de tão sem graça vc deve tá rindo agora! Kkkkkk ass: anônimo. Kkkkk
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A (COLOQUE O NOME DA PESSOA) e mais duas amigas chegaram no céu e sao pedro disse: olha, facam oque quiserem, soh nao pisem nos patos. Quando entraram no céu viram que tinha muitos patos e logo uma amiga da (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisou num. Ai sao pedro trouxe um cara muito feio e acorrentou a ela dizendo que ela tinha que ficar com ele pra sempre. 6 meses depois a outra amiga da helen pisou tabm num pato e sao pedro trouxe um cara mais feio ainda que o primeiro. Entao a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) comecou a tomar muito cuidado pra nao pisar em nenhum pato. Muitos anos se passaram sem que a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisasse em pato nenhum. Entao um belo dia sao pedro trouxe um cara muito lindo pra ela e o nome dele era (COLOQUE O SEU NOME). Ela nem acreditou em tanta beleza e disse pra ele: amor nao sei oque fiz pra merecer ficar acorrentada com vc. E ele respondeu: vc eu num sei, mas eu pisei num pato. Kkkkkkk _______________________________________

Motivo da briga do zezé d camargo e luciano.
Depois de 20 anos de carreira luciano descobre que seu microfone nunca esteve ligado.hehehe _______________________________________

Uma menina puxa a cadeira da outra

Ela pergunta: -pq vc fez isso?
-pq cm a nova lei ortografica, 'mocreia' perde o acento!
kkkkk
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Catinga d sapo, merda d boi.. PASSANDO P TE DEIXAR UM OI..!

Buxo d morcego, baba d lombriga... Q VC SEJA SMP D BEM COM A VIDA..!
Joelho d porco, bosta d dragao.. QUE NADA MACHUQUE O SEU CORACAO..! Couro d piolho, espinhas d tapuru.. SAIBA Q EU GOSTO MUITO D TU..! Dentes d minhoca, umbigo d besouro.. VC PRA MIM E UM TESOURO..! Canela d calango, cuspe d rola-bosta.. SAIBA Q TODO MUNDO T GOSTA..! Axilas d peixe, esperme d mucuim.. VC E MUITO ESPECIAL PRA MIM...!
kkskkskksk : )
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Se

um
dia
vc
me
der
as
costa .("').
<[ ]> / \
AAAAH....
...Eu belisco sua bundinha. Kkkkk
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Como vc confunde uma loira? R: vc nao faz isso, elas ja nasceram assim. Kkkkk _______________________________________

Oque vc faz pra uma loira casar com vc? Diz pra ela que ela ta gravida de ti! Kkkk
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-ai amiga meu filho ja ta andando faz 6Meses e a outra loira burra responde:
-Nossaaaaaa entao ele ja deve ta longe ein kkkkkkkkkkkk
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O fazendeiro chega na beira do rio com sua criacao de gado e pergunta para o joaozinho que esta encima da cerca:

Este rio e fundo menino?
O menino responde:
-Nao, a criacao do meu pai passa ai com agua no peito...
Entao o fazendeiro passa sua criacao e la pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
-Desesperado ele pergunta para o menino:
-Seu pai cria o que?
O menino responde:
-Pato!...Kkkk
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Por que o medico foi trabalhar todo de verde?

Cri cri cri...
Porque ele estava de plantao.. Kkkkkkk.. Boa tarde :-P
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Cansada de viver sozinha, a velha decide se suicidar, liga p/ o medico e pergunta qual a posicao do coracao.

O medico explica: 2 dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a noticia no jornal:
"idosa tenta suicidio com tiro no joelho"! kkkkkkkkkkk
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Homem é que nem cabelo,
Um dia agente Alisa
No outro agente Enrrola.
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"NICO e NECO"
Haviam 2 irmaos: Nico e Neco.
Um dia, Nico foi a igreja e pediu pra neco ir junto.
Nao vou, pq vc e muito bagunceiro! respondeu neco.
Ah, vamos! eu sento atras e vc la na frente... disse nico.
E assim eles foram pra igreja. no meio da missa, o padre foi da um recado e disse bem alto: eu comuNICO... E o nico gritou: pow, padre! come o NECO que ta mais perto! kkk
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O homem so precisa decorar 4 letras para dar certo o relacionamento: O,B,D,C

kkkkk...
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NoticiaURGENTE!!!..Se Alguem Vier Lhe Oferecer Um Oculos Sem A Lente..
Cuidado,

eh Uma ARMAÇAO.
KKkkk..
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Ele : hojee a noite vai ser quente '

;-)
Ela : huum.. sério amor, pq ?'
;-)
Ele : Quebrei o ventilador ..
:-(
kkkkkkkkkk-
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MENSAGEM DE UM DOIDO:

"oi, gostaria de lhe desejar boa tarde nesta noite maravilhosa, onde o brilho do sol fica cada vez mais chuvoso; estou morrendo de saudades embora eu nao sinta sua falta, lembro muito dos momentos felizes em que estivemos tristes e tambem dos momentos em que estivemos juntos quando vc estava longe. Bom, acho que tenho que ir para ficar aqui mesmo, entao tchau. Ontem te escrevo de novo..kkkk- boa noite :p hehehehehehe
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Homem e como vassoura: sem pau nao serve pra nada.
Marido e igual mestruacão: quando chega incomoda quando atrasa preocupa.

Mulher bonita e igual a tsuname: quando chega vem cheia de onda e ninguem enxerga o perigo, quando vai embora leva carro, casa e tudo que tiver ao seu alcance.
Mulher feia e que nem muro alto: primeiro da um medo mas depois a gente acaba trepando.Kkkkkk
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Uma mae com seus 27 filhos entram no onibus. 20 ficam sentados. Ela vai atras de 7 lugares para os outros filhos. Ai ela ver um homem bem gordo ocupando duas cadeiras,entao ela chega e fala: se o senhor fechasse as pernas daria pra um dos meus filhos sentar aqui do seu lado ! O homem educado responde: E se a senhora tivesse fechado as suas pernas teriam 20 lugares vazios nesse onibus!!!! kkkkk
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Tolerancia Zero!

E triste ne?!!
Quando voce esta dormindo e alguem pergunta...
Ta dormindo?
- Nao to treinando pra morrer!
Vai sair nessa chuva?
- Nao vou sair na proxima!
Quando voce acaba de se levantar vem um idiota e pergunta...
Acordou?
- Nao sou sonambulo!
Seu amigo liga pra sua casa e pergunta...
Onde esta?
- No Polo norte! Um furacao levou minha casa pra la!
Voce acaba de tomar banho e alguem pergunta..
Voce tomou banho?
Nao! Dei um mergulho no vaso sanitario! Kkkkkkkk
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Era uma vez um casal de velhos transando. A velha muito exicitada diz: _vai,vai,vai assim!assim meu gostoso!
Agora bate na minha kra com aquilo duro que vc mija! - ai o velho tb muito exicitado pega o pinico e bate na kra dela.

kakakaka!.
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A loira estava lanchonete quando precisou peidar.

- Ela pensou: A musica esta alta e calculou vou peidar no ritmo da musica pra ninguem perceber.
- E soltou: Puuuuuuummm...
Deu um sorrizinho e ficou orgulhosa de ter soltado seu PEIDAO no ritmo musical. Terminou o Lanche tranquilamente e so entao viu que todos na lanchonete estavam olhando pra ela. Foi ai que ela se tocou que estava ouvindo musica com o fone de ouvido! Kkkkkkkkkkkk'
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Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Chegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:
-Meninoo! E pra botar na conta do seu pai?
Ele responde:
-Naaao! E no priquito da mamae!
kkkkkkk
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MULHERES SAO FOGO:

Ficam molhadas sem agua, sangram sem se machucar, ficam ricas sem ter dinheiro, e o mais interresante...
Fazem nervos ficarem duros sem ter ossos e ainda provaram que de um homem tbm se tira leite! Kkkk _______________________________________

O marido pega no bumbum da esposa e diz: se isso aqui fosse duro economizava a calcinha. Depois o marido pega no peito da mulher e diz: se isso aqui fosse duro economizava o sutia.

A mulher muito irritada pega no pau dle e diz: se isso aqui fosse duro economizava os chifres...
kkkkkkk
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O marido olha-se no espelho e diz para a esposa: estou feio, acabado, e gordo! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:
sua visao esta otima! Kkkkkkkkkkk
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A MULHER AVISA AO MARIDO QUE SO IA DORMIR DE CALCINHA PRETA. O MARIDO FALA CALCINHA PRETA? A MULHER RESPONDE: E LOGICO! PINTO MORTO,PERERECA DE LUTO! KKKKKK
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Um cara foi a uma festa a fantasia cm a roupa de caÇador. chegando la, viu uma biba vestida de onÇa. O cara foi tirar uma onda com o gay pegou uma espingarda e deu 2 tiros de festin nele. O gay caiu no chao e ficou. O cara disse: esse tiros nao foram de verdade! E o gay respondeu: lei da sobrevivencia! Matou, tem que comer!!!kkkkk
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Certa vez,um portugues dic ao outro : -pois,esses brasileiros vivem dizndo q nos somos burros.

-é verdade,vc acredita q eles empilham ksa sobre ksa para chegar ao ceu?
-é sim,e qnd veem q nao conseguem,colocam uma placa dizndo: "EDIFICIL". k k k k
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190- qual a a emergengencia?

-eq tao dois homens brgando por mim..
190- e o q q tem?
-eh q o feio ta ganhando kkk
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-O alcool eh a desgraca do homem. Aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se. Todos os fieis sentam-se. Entao o bebado, la na porta, grita para o padre.
- So nos dois mesmo, né, padre?anÇar teu objetivo. Parabéééééns :D
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BASEADO EM FATOS REAIS...

No meio da noite o telefone toca:
-Alo?
-Alo, quem ta falando?
-Nos
-Nos quem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Nos dois, eu e tu besta!
kkkk
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O taxista faz uma corrida entra uma freira e ele diz:

-Eu tenho uma vontade de beijar uma freira
E a freira fala:
-Bom, se vc for solteiro, vascaino e catolico...
O taxista responde:
-Sou tudo isso!
Os dois se beijaram, o taxista comecou a sorrir e disse:
-Sou casado, corinthiano e macumbeiro.
A freira responde:
Sem problemas, eu tbm menti, to indo à uma festa a fantasia, sou travesti, e meu nome e Alfredo!Kkkk
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NOVA VERSAO D MUSIK/AI SE EU TE PEGO:
Sabado na baixada,
 o tiroteio comeCou a rolar
 e passou uma bala perdida,
 me deu coragem e comecei a gritar:
 -Nossa, nossa, assim vc me mata!
(E a bala diz) : -Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego....kkkk ;) _______________________________________

Qndo eu era bebe minha mae me dava banho com mel, passava leite condensado ao inves d xampu, me ensaboava cm chocolate, me enxugava cm algodao doce, passava acucar d confeiteiro no lugar d talco e me perfumava cm calda d morango! Por isso qe cresci assim...toda gostosinhaaa. Kkkkkk
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Chapeuzinho andando pela floresta encontrou pinoquio. Logo tirou a roupa dela. Sentou no nariz dele e falou. Agora mente agora mente. Kkkkkkk
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O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
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O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
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- Mae ?' Sabia que vermelho representa amor ? '

- Sim filho ! Eu sei !
- Entao toma meu boletim! Te amo mae s2 Kkkkkkkkkkkkkk'
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Um maranhence comeu uma freira e disse, meu nome é Rodrigao, sou do maranhao, passou na minha mao nao tem perdao. E a freira respondeu: meu nome é Amaral sou de castanhal, Homosexual e essa é minha fantasia de carnaval. . .rsrsrs ..
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A professora disse aos alunos pra eles criarem uma frase com rima.

Joaozinho leu a sua frase: -La vem o canguru com a flor no cu.
A professora toda irritada brigou com ele e pediu que ele refizesse a frase. Depois de algum tempo joaozinho disse q tava pronta.
E assim dizia: la vem o canguru com a flor na buxexa, pq no cu a professora nao dxa...! rsrsrs :-D:-D
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#NOTICIARIO NOTURNO#

"PARAENSE MORRE DEPOIS DE FAZER SEXO ORAL"
A jovem de 21 anos fazia sexo oral com a 'amiga' quando entrou em tranze apos um orgasmo de 12 minutos. A amiga da jovem disse que os olhos da moca comecaram a girar aos 10 minutos, e quando o orgasmo da jovem chegou aos 12 minutos a jovem caiu inconsciente, depois que percebeu o que havia acontecido a amiga da jovem saiu para procurar ajuda.
Hahaha... Nois é pobre mais nois goza!!_______________________________________

Duas loiras se encontram na rua uma delas diz: Nossa q casaco d la mais lindo. Ai a outra: Ah vc gostou msm? Foi necessario 10 ovelhas p fazr ele. Ai a outra diz: Vishi, nao sabia q ja estavam ensinando ovelhas a costurar. haha
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Homens sao os melhores cozinheiros... Pois com dois ovos,uma salsicha e um pouco de leite,eles podem encher a barriga de uma mulher por NOVE MESES!

kkkkkkkkkkkk
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Oracao das mulheres taradas!
Sao baltazar: quero me casar.
Sao benetido: com um homem bem bonito.
Sao aguiar: que saiba trepar.
Sao pedro: que trepe sem medo.
Sao bras: que ponha tbm atras.
Sao adao: que ponha ate os graos.
Sao gilmar: que saiba chupar.
Sao edimar: que chupe ate gozar.
Sao nicolau: que seja grande seu pau.
Sao dito: juro q nao grito.
Sao tadeu: que coma a tarada que leu.
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3 homens perdidos no Alaska, sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo...
No almoco o primeiro cortou 1 pedaco das pernas e disse:

- Agora temos pernil pra comer! 
No jantar foi a vez do segundo, cortou 1 pedaco das costas e disse:
-Temos lombo... 
As 23.00hs era a vez do terceiro, ao tirar o penis pra fora os 2 perguntam:
-Linguica? E ele diz:
-Linguica o caralho! Beber leitinho e dormir!
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O pai celestial generoso como sempre.. Na criacao fez o arco-ires pra nos alegrar...

O satanas invejoso como sempre, criou o restart.. Pra nos entediar!!! Kkkkkkkkk
aos ofendido.... So lamento..kkk
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Uma galinha caipira disse para a galinha d granja:Meu ovo e grande e vale 30 centavos.
E o seu e pequeno e vale 20 centavos.
Entao a galinha d granja respond :
Grand koisa,eu vou bem rasga meu cu por 10 centavos.kkkk
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Uma senhora vai todo dia no tumulo do seu falecido mijar em cima dele.

Entrigado com aquilo o guarda que fazia a vigilancia perguntou a velinha.
-minha senhora pq toda vez q vem aqui vc faz xixi nesse tumulo?
A velinha entao respondeu: - Ah meu filho cada um chora por onde sente saudade.
Rsrsrs
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A namorada manda um sms perguntando:
ta chorando,me envie suas lagrimas! t amo!
"E o namorado respnd:"Amor eu to cagando,quer q eu t envie alguma coisa?"
kkkkkk...hehehe
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Qual é a ave mais educada do mundo? O pinto porque ele se levanta para as mulheres se sentarem.
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Mae dina avisa vc sera feliz no amor na saude e tera o corpo fechado para bala eo cu aberto para vara.kkkkkk.to te zuando te dlluuuu:*;}
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2 velhos estavam ouvindo 1 religioso pelo radio q dizia:
- Coloq uma mao no radio e outra na parte doente, q vou cura-los!
A velha colok 1 mao no radio e a outra nas costas.
O velho colok 1 mao no radio e outra no bilau, entao a senhora diz:
- Seu idiota! ele dic q vai curar os doents, e nao ressucitar os mortos! Kkkkkk
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Duas loiras foram pescar. A primeira conseguiu pegar um peixe.

A outra disse:Amiga mata ele!!!Entao ela disse:
nao consigo!!!
E a outra respondeu:
ooohh burra....afoga ele né... Kkkkk_______________________________________

"ANTES DO CASAMENTO"

ELE: Finalmente(a tanto tempo esperarando por esse momento)
ELA: Voce quer que eu va embora?
ELE: Nao, nem pensa nisso
ELA: Voce me ama?
ELE: Claro! Muito muito!
ELA: Alguma vez voce ja me traiu?
ELE: Nao! Porque ainda pergunta?
ELA: Me beija?
ELE: Evidente! Sempre que possivel
ELA: Voce sera capaz de me bater?
ELE: Voce ta doida! Nao sou desse tipo de homem
ELA: Posso confiar em ti?
ELE: Sim
ELA: Querido
Agora leia de baixo para cima.
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Uma piadinha p/ alegrar sua tarde! Desgraça de caçador: é ter filho viado e não poder matar; Desgraça de pescador: é ter filha piranha e não poder comer; Desgraça de sapateiro: é ter filha sapatão e não poder consertar;

Desgraça de carpinteiro: é ver o pau cair e não poder levantar; Desgraça de borracheiro: é saber que a filha tá só rombo e não poder remendar. kkkkkk
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O casal depois d 20 anos resolveu transar na cerca da casa do vizinho!

A mulher se encostou na cerca,eo marido comecou o servico...E a mulher se contorcia,gemia,revirava os olhos! Ao terminarem o marido fala:nossa amor,a 20 anos atras vc nao tinha esse fogo todo!
A velha responde:É...a 20 anos atras essa cerca nao era eletrica.kkkk...
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 Joaozinho foi preso!
Na delegacia ele diss:me soltem!se nao vou chamar meu irmao da assembléia de Brasilia,minha irma promotora e meu pai procurador!entao ele foi solto,qnd ja estava no portao,um policial diss:me explica essa historia de seus parentes,e Joao respondeu:meu irmao é da assembléia de Deus,minha irma é promotora da avon, meu pai é procurador de empregos.kkk
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-Ela: Ei cretino, ond vc se enfiou?

-Ele: Oi amr desculpa por nao te ligar antes.
-Ela: Onde vc esta seu idiota?
-Ele: Lembra daquela joalheria q vc viu aquele lindo anel e disse q tinha amado ele?
-Ela: Sei Sim Amorzinho :)..."
-Ele: Pois é, eu estou naquele BAR q fica bem ao lado!
kkkkkkkkk.
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2 amigos foram roubar figos em 1 cemiterio.Quando eles pulam o muro cai 2 figos p/o lado de fora.la dentro eles pegam os figos e comecam a repartir:1 p/ mim,1 p/ vc! Um bebado passa e ouve a conversa, assombrado corre ate a delegacia: -seu delegado,o diabo ta dividindo as almas com Jesus la no cemiterio! O delegado nao acredita,+ vai la olhar.Chegando la, ouvem a conversa dos 2:

-Um pra mim,um pra vc, O bebado: -eu nao falei.
O delegado: -e mesmo... de repente a voz diz: -pronto, agora so falta pegar aqueles 2 q estao la fora! O delegdo diz: -corre porra q agora e nos!!!
kkkkkkkkkk
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*Hora de Rir*

1 homem andando num taxi viu sua mulher na frente de 1 pagode.
E diz ao taxista: - moço, eu te dou o dobro da corrida se vc ir buskr aquela mulher de preto e traze-la pelos cabelos dando-lhe bofetadas', o taxista entra no pagode e em seguida sai trazendo uma mulher pelos cabelos esbofetando-a. 
O homem fala: moço vc ta maluco, essa não é minha mulher'. O taxista responde: Eu sei! Essa e a minha, a sua vou buscar agora kkkkk
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(piada da tarde )=-> Um homem sai do enterro da sogra e passa perto de 1 predio em construcao, la d cima caiu 1 tijolo e passa perto da cabeca dele, ele com muita raiva grita olhando para o ceu:

Ja chegou ai ne desgracada! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Leia tudo com atencao. Um casal japones esta dscutindo:

O homem grita:
-Sukitaki !!
A mulher respond:-Kowanini.
O homem:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
A mulher d joelhos suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji. O homem:
-Na miaou kina tim kouji.
..i tu q nem um besta lendo como se soubesse falar japones! KKKKK:
Q foi? Me pegaram,agora pega outro! Hehehe ....
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- O julgamento do Bruno tah demorando por causa do Macarrao. . . Se fosse Miojo, durava 3minutos. . .

- Kkkkkkk
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*Diz a lenda*-* um dia, Deus olhando p terra viu todo o mal q se passava. Chamou um de seus melhores anjos e o mandou a terra por um tempo. Quando ele regressou a Deus, disse":-Deus na terra 5% das pessoas sao boas e 95% sao safados e sem vergonha.

Deus entao decidiu mandar msg aos 5% das pessoas BOAS!
Vc sabe o que dizia a msg? 
Nao?
Entao a gente se lascou pq pra mim tbm nao chegou nada..... Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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~ " Soh Pra Descontrair " ~

Um negao morreu e foi pro ceu. Chegando na recepcao o anjo Gabriel pergunta: -Qual teu nome? So pra ver se ta na relacao..
O negao diz: -Leonardo Dicaprio.
O anjo fala: -Negao deixa d sacanagem, qual teu nome?
E o negao: -Leonardo Dicaprio!
O anjo diz: -Aguarda um pouco ai.
O anjo liga pra sao Pedro i pergunta: -Pedroca, me tira uma duvida.. O titanic afundou ou pegou fogo?
kkkkkk-
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Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra shoppinG!
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O MARIDO DISSE PRA MULHER:

§Amor vou pra parintins que meu boi eh caprichoso.
E ELA:
§VAI. Q TEU CHIFRE É GARANTIDO.
Kkkk.....
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PIADA DO DIA!

DUAS LOIRAS NO PARQUE.....
Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
-olha um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o ceu e pergunta:
-onde??
kkkkkkk
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Segundo pesquisas de uma universidade, homens ficam menos inteligentes da presença de mulheres.
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- Um homem chega de viagem e fica em uma pousada, ao entrar no quarto ve um computador e resolve mandar uma mensagem para sua esposa...Ao mandar ele troca um numero e manda errado para uma viuva que tinha acabado de chegar do velorio do seu marido...

Ao ler ela desmaia, a mensagem dizia:
- Amor cheguei em paz, voce vem pra ca semana que vem, ja reservei seu lugar, to morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui ta um calor infernal...
-kkkkkkkkk
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A mulher precisa d 5 animais em sua vida.

1 gt p/ fazer inveja as amigas.
1 leao na sua cama.
1 cachorro p/ satisfaz suas vontads.
1 boi p/ carrega o xifre e 1 burro p/ pagar as suas contas. kkkkk..
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Pra quê estudar se o futuro é a morte?
Pra morrer num caixão bacana.
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Dia dos namorados pra mim é igual bater foto:
às vezes eu to sozinho..
Às vezes tem alguém do lado.
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Cantada em loira...
Homem: - Oi gata qual seu telefone?
Loira: - Nokia e o seu?
Homem: - Eu não tiro os olhos de você.
Loira: -Ainda bem senão eu fico cega.
Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca falava.
Loira: -Serio? Ta por fora. Já tem barby que anda de bicicleta.
Homem: - Que curvas!
Loira: -Nem me fale. Bate o carro 7 vezes antes de chegar aqui.
Homem: - Me da seu telefone vai?
Loira: -Socorro! Socorro! É um assalto.

kkkkkkkkk
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Sao Pedro disse:Joao, beije a mao!Jose, beije o pe!
Nicolau, pq esta fugindo? KKKKKKKKKKKK 
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Após o nascimento do neto a sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não parece nada com meu filho...
A Nora diz:
- Eu também não quero ser incoveniente, mas eu tenho uma periquita e não uma máquina de xerox. kkkkk
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Uma menina da roca decidiu ir a cidade, mas nao tinha calcinha.
Pegou um saco de ração que estava no galinheiro e fez uma calcinha.
Quando estava no onibus sentada com vestido curto percebeu que um velho não tirava o olho da calcinha dela.
Incomodada ela diz: O senhor nunca viu uma calcinha?

E o velho diz. Ja vi muitas. Mas escrito RACAO PRA PINTO e a primeira vez.
kkkkkkk...
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Em um hospicio os medicos fizeram um teste pra ver quem estava curado, eles desenharam uma porta na parede e quem tentasse abrir, ainda estaria louco. No dia seguinte todos queriam abrir-la, menos um PORTUGUES que eastava sentado e nao parava de rir...
Por isso os medicos chegaram a conclusao de que ele estava curado, mas antes de libera-lo perguntaram porque ele estava rindo dos outros? Ele respondeu: Por que a chave esta comigo! Kkkkkk
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-->PENSE COMIGO<--
Se a internet naum é uma droga porque nos chamam d usuarios?kkkkkkkk
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Queria ser gostosa, mas gostosa não posso ser...
Pois gostosa malha muito e eu só penso em comer. kkkkkk
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A esposa pergunta ao marido: - Com quantas mulheres você ja dormiu amor?
Ele responde: - Só contigo amor, com as outras fiquei acordado a noite toda. kkkkk
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Certo homem entrou em um bar e disse: - Me sirva duas cervejas e coloque eduardo costa ou leo magalhães..
O dono do bar disse: - Moço, náo posso botar músicas porque o meu pai morreu ontem..
E o moço retrucou: - Oxente!! E ele levou os cds foi?? kkkkkkkkkk
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Um casal vinha por uma estrada no interior sem dizer uma só palavra...
Eles haviam brigado e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer...
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma égua e um burro..
O marido pergunta rindo: Parentes seus? rsr
A mulher responde dando gargalhadas: - É sim, meu sogro e minha sogra.
kkkkkkk
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O cebolinha foi na casa da mônica para namorar,
Ao chegar lá o cebolinha disse: "Benhe... Vamos fazer amor?"
Não dá. Vai fazer barulho e o meu irmão tá na cama debaixo dormindo.
O cebolinha diz assim: "Vamos fazer assim, em vez de você gemer, você diz ALFACE e eu digo TOMATE.
Então começaram...
"Alface", "Tomate", "Alface", "Tomate"..
O irmão da mônica acorda e diz:
- Ei! Vamos parar com essa salada porque a maionese tá caindo aqui na minha cara!

kkkkkkkkkkk
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Qual a diferença entre uma mulher de TPM e um sequestrador?
R = Com o sequestrador ainda existe posibilidade de negociação. kkkkkkkkkk
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2 lesbicas saem da discoteca. 1 fala:

-espera, tenho que mijar.
Levanta a saia, baixa a cueca e agaxa.
A amiga fica excitada, baixa-se atras dela, mete a mao por baixo das pernas dela e sente 1 coisa dura e cumprida.
-amiga tu mudou de sexo?
-nao mudei de ideia, resolvi cagar"
kkkkkkkkkk
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Ai amiga, so to te mandando essa msg, porque matei um carapana.
Acho que ele tinha familia. To muito mal com isso :-) kkkkkkk
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::. Carro parado com vidro embaçado , cuidado cuidado , é motel disfarçado . . _______________________________________

Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Xegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:

-Menino! E pra botar na conta do seu pai?
Ele responde:
-Naaao! E no priquito da mamae!
kkkkkkk
Boa noite.
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quando falo com você, sinto que fico toda molhadinha...
Ele todo alegrinho pergunta: mesmo? (rsrsrs)...
E porque você fica toda molhadinha?
E ela respnde:
e que vc so fala cuspindo! Kkkkkk's
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A esposa pede ao marido..
Amor arrume as telhas de casa, ele responde não sou pedreiro!
Outro dia ela pede da pra arrumar a porta do armario, ele responde: não sou marceneiro!
Certo dia ele chega do servico e encontra tudo arrumado e pergunta a ela: Querida você fez tudo isso?
Ela responde que foi o novo vizinho.
Ele pergunta ficou caro?
Ela responde: Ele me fez duas propostas, DORMIR c/ ele ou fazer 1 bolo. O marido sorri e pergunta..
Que sabor de bolo você fez?
Ela ri e responde..Você axa que eu tenho cara de confeiteira?!! Kkkk
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Um policial chega feliz da vida no trabalho e seu colega pergunta: pq esta rindo a toa? Ele responde: Tava fazendo sexo c minha mulher,quando tava quase gozando dei um tiro p cima! Ela tomou um susto,contraiu a danada e gozei gostoso d+! O amigo resolveu fazr o mesmo.No outro dia chega desapontado.O colega pergunta: e ai q deu certo? E ele respondeu: nao! Tava fazendo um 69 e quando estava quase chegando la! Dei o tiro, ela levou um susto mordeu meu pau, cagou na minha kra e ainda saiu um filho da puta do guarda roupa dizendo } me mata por favor.kkkk
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Minha terra tem mangueiras, acai e tacaca.
Urubu no Ver-o-Peso, e ladrao no Guama.
 Sequestrador na terra firme. Estuprador no Guajara.
Estelionatarios o Cordeiro. Homicidas no Paar.
Corno no Marex e Viadao no Bengui.
Matador na Cabanagem e traficante em Icoaraci.
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*Na Faculdade. . . Tudo comeCou quando os meninos da turma de direito colocaram nas camisa a seguinte frase:
"SEU NAMORADO NAUM FAZ DIREITO? VEM CA QUE EU FACO"
Dai os meninos de medicina colocaram:

 "ELE PODE ATE FAZER DIREITO, MAS NINGUEM CONHECE SEU CORPO MELHOR DO QUE EU"
 E os rapazes da administracao:
 "NAO ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER BEM O CORPO E NAO SABER ADMINISTRAR O QUE TEM"
 Ai, os de economia calaram a boca da galera colocando assim
: "DE QUE ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER O CORPO, SABER ADMINISTRAR, SE A MULHER GOSTA MESMO é DE DINHEIRO!" KkKkKk.
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